O The Rasmus, wszystkim i niczym :)

dowcipy i inne takie Laughing

Co robi naga blondynka w piecu? Podnieca ogień
*****
Dlaczego blondynka chodzi dookoła wanny?
Szuka wejścia.
*****
Jadą dwie blondynki maluchem. Nagle coś się stało z samochodem. Dziewczyny wysiadają. Jedna patrzy pod maskę i woła:
- Cholera! Silnik zgubiłyśmy!
Druga spojrzała do bagażnika i odpowiada:
- Spokojnie, mamy zapasowy!
*****
Czym różni się blondynka w spodniach, od blondynki w spódnicy?
- Czasem dostępu.
*****
Co robi blondynka, gdy dostanie narty wodne?
Szuka pochyłego jeziora.
*****
Pytanie: Wiesz, dlaczego niektóre słonie mają czerwone oczy?
- Żeby się mogły schować w jarzębinie.
A widziałeś kiedyś słonia w jarzębinie?
A widzisz, jak się skurwiele dobrze chowają!
*****
Rozmawiają dwie krowy:
- W McDonald's spotkajmy się...
*****
Komisja zadaje na teście ustnym pytanie pomocnicze studentowi:
- A może najpierw powiesz, co to jest barok?
.Pomarszczone czoło studenta świadczyło o intensywnym przerobie myślowym i wreszcie padła odpowiedź:
- "Ba" to nie wiem, ale "rock" to skała.
*****
Rozmowa dwóch studentów Akademii Muzycznej:
- Muszę na zaliczenie napisać jakąś dłuższą formę orkiestrową, ale nie mam zupełnie na nią pomysłu...
- No to przepisz pracę dyplomową naszego wspaniałego profesora, tylko że od tyłu.
- Już próbowałem, wyszła mi V Symfonia Beethovena.
*****
Siedzi baca na cmętarzu i krzyczy do Boga:
-Boże! Ja chciał do kumpla do Zakopanego, a nie do kumpla zakopanego!
*****
Cosik świeci, cosik błysko,
pewnie we wsi będzie disko!
*****
Przychodzi hanys do sklepu w Warszawie i pyta:
- Czy są fafkulce?
Ekspedientka nie kumata mówi:
- Nie ma
Na to hanys:
- To poprosza fa f spray'u.

x100000000000000000000000

no to mój ukachany kawał:

Zajac i niedźwiedz złowili złotą rybkę
- puście mnie, a spełnie wasze 3 życzenia - powiedziała rybka
niedzwiec: no to ja chce żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja jeden niedziwieć
zajać: a ja chce motor
Rybka spełniła życzenie
niedzwieć: chce żeby i w pobliskim lesie były same niedźwiedzice
zajać: a ja chce kask
Rybka spelnila 2 życzenie, czeka na 3
niedźwiedz: to chce żeby na całym świecie byly niedźwiedźice i tylko ja jeden niedźwiedz
Zajac wsiadła na motor, zalożył kask, odjechał krzyczac: TO JA CHCE ŻEBY NIEDZWIEDŹ BYŁ PEDAŁEM.

mówi Nałęcz do Cimoszewicza:
- mam dwie wiadomości, dobrą i złą, od której zacząć?
- od dobrej.
- Tusk zreyzgnował z udziału w wyborach.
- a ta zła?
- przekazał swoje głosy Lepperowi.

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

to 2 to moje ulubione

zaraz zrobie, zaraz zrobie ludka

ja już tych ludków tyle kiedyś narobiłam (chciałam zrobić klasę i nauczycieli), że mi się znudziło.

z życia wzięte, dzisiaj rano:
chcę się przebrać w pokoju, ale robotnicy blok malują, łażą po rusztowaniach i ciągle ich mam zaraz za oknem. no to zasłaniam szczelnie okno, na co słyszę głos robotnika:
ktoś mnie tu podgląda

[hahaha]

powiedziałas im zeby namalowali ci THE RASMUS RLZ

tylko nie mów ze sie wstydzisz

teraz to już sobie poszli [hahaha]

Krol Macius Pierwszy:

nie moglam sie powstrzymac

o ja pierd...

Mese? jak ty to zapisałas?!

hmmm, chociaz zawsze tak Ludvika XIV wyobrazalam....

Lauri, robisz tego czlowieczka, jak jest gotowy to na klawiaturze klikasz w 'print screen' (obok F12). nic sie nie musi stac ani zmienic (jak uczylam skarbka to cholery dostawalam, kiedy ona na zbawienie czekala

). wczodzisz to painta i w pasku narzedzi wybierasz edit --> paste. ladnie obcinasz i end Razz

odczep ty sie od skarbka

ona wtedy byla ślepa

a teraz jak ładnie wycina

to ja siebie zrobie

ooooooooo mese nie Lauriego a Krzyśka

poszlam za przykladem

<hahaha>

o boszzzzzzzzzzzzzzzzzzz

to teraz ja i Lauri?? zeby to był on [hahaha]

[/img]

a ja wyskoczę z kolejną sytuacją z życia wziętą

religia, ksiądz coś dyktuje, zanudzamy się. słyszę jak kolega z boku wydaje dziwne dźwięki.
odwracam tam głowę: co ci?
drugi kolega: on musi koniecznie wyjść (w domyśle: do kibla), ale ksiądz mu nie pozwoli
ja: hmm, to może powiedz, że idziesz po kredę?
kolega z problemem: może że muszę zmoczyć gąbkę?

leżę na ławce

x 9999999999999999999

no ta też poweim historie z życia wziątą.
Mam jazde po placyku, parkowanie tyłem poprzeczne, niewdzieczne zadanie
Leci właśnie w radiu NO FEAR wiec Agata gdzie indziej myślami i nagle najezdza na slupek, a instruktor do mnie:
"Agata a tu stoi samochód a ty mu po blachach, co tam ze sie wyklepie je później, ale najgorsze żę tu stał mały chlopczyk, albo jeszcze lepiej 7 letnia dziewczynka *ja wielkie oczy na intruktora

* a ta dziewczynka miała przed sobą długie szcześliwe życie, miała zostać baletnica, rodzice pokładali w niej duże nadzieje, a taka Agata ja rozjechała i treaz dziewczynka *wychodze z samochodu, patrze na słupek a ten pod kołami, myślałam że umre

leżałam na tym betonie, a instruktor dalej historie tworzy* nie ma nózek, bedzie od dzisiaj na wóżku jeździć. A czy ty Agato pomyślałaś o jej przyszlości?? O jej meżu, zresztą jak go znajdzie z taka twarza *mysłałam ze nie wsiade do samochodu,

łzy to mi ciurkiem szły* no i co teraz zrobisz??"
JA" zjade z dziewczynki??"

Mele, boskie

x99999999999999999999

to ze stronki Kurde.pl

PIERDY

Każdy z nas to robi, jak ktoś powie, że nie to znaczy, że kłamie. To się poprostu zdarza nawet w najlepszej rodzinie.

Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć.
Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia.
Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności.
Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś.
Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni.
Beztroski: Pierdzisz w kościele.
Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz.
Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie.
Zarozumiały: Myślisz, że zawsze możesz pierdnąć głośniej.
Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli.
Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą.
Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa.
Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie.
Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz, że to twoje własne.
Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami.
Malkontent: Narzekasz że ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii medycznej.
Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki.
Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć.
Umuzykalniony: Pierdzisz na każdą nutę.
Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie.
Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia.
Sadysta: Po pierdznięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę.
Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowywujesz.
Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz.
Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu.
Niechlujny: Masz obesrane majtki po każdym pierdnięciu.

BEZALKOHOLOWA WÓDKA

Nazwa: Wódka bezalkoholowa
Opis: Zapewnia dobre samopoczucie. Rano nie odczuwa się tzw. kaca. W smaku nie do pobicia przez inne wódki. "Jeśli musisz pić i jechać... Pij Wodke".
Cena: 30 PLN

Cytat:

Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni.

Cytat:

Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki.
Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć.

aaaaaaaaaa rotfl

pierdy rlz

x1000000000000000000000000000000000

nie moge sie spierdziec Sad

Mese

łącze sie z Tobą w bólu Sad

*prut*

właśnie jem

jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem

i wyplułam herbate na monitor

jak myslicie, kto jest na obrazku? kolezenski, mazochista...?

zaczepny??

ja sie zastanawiam co on musial zjeść!!

mi się zdaje że
Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami.

bo troche mu dużo poszło

[/img]

mi sie wydaje, ze jest

Cytat:

Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć.
Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni.
Zarozumiały: Myślisz, że zawsze możesz pierdnąć głośniej.

Cytat:

Niechlujny: Masz obesrane majtki po każdym pierdnięciu.

oby nie miał tego

to wtedy bedzie mial...

...PRZESRANE

Właśnie jem galaretkę i chyba zaraz ją zwrócę

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
muahahahahahahahahahahhaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Szwed spacerował sobie ulicą, trzymając pod ramię kaczkę.
- "Gdzie znalazłeś tę małpę?" - zapytał przypadkowy przechodzień.
- "To jest kaczka" - stwierdził Szwed.
- "Zamknij się! Mówię do kaczki".
-----------
Różnica między fińskim weselem a fińskim pogrzebem polega na tym, że na pogrzebie jest jedna osoba niepijąca wódki.
-------------
Jak pokonano szwedzkie łodzie podwodne?
- Wróg wysłał na dół nurka, który zapukał do drzwi.
-------------
Spotyka się dwóch Szwedów. Jeden mówi: "jeśli zgadniesz ile pomarańczy mam w tej torbie, to dam ci wszystkie siedem".
-------------
Po czym poznać ekstrawertycznego Fina?
- Gdy z tobą rozmawia, spogląda na twoje stopy zamiast na swoje własne.

Cytat:

Dowcipy dotyczące konkretnego narodu mają zazwyczaj na celu wyśmianie (nie złośliwe, lecz z przymrużeniem oka:) charakterystycznych cech danego społeczeństwa, ukazują stereotypowy wizerunek mieszkańca danego kraju. Spoglądając na kawały krążące po Finlandii łatwo możemy spostrzec, że dotyczą głównie przeginania z alkoholem, małomówności i trudności w komunikowaniu się. Akcja często osadzana jest nad jeziorem (Finowie kochają wędkowanie...) lub tradycyjnie, w saunie. Bardzo popularne są również dowcipy o Szwedach, które są skutkiem wzajemnej niechęci obu tych narodów, powstałej na tle historycznym (gdy przez setki lat Finlandia była częścią Szwecji). I tak to Szwed w fińskich dowcipach stał się totalną ofiarą losu, wprost kwintesencją wszelkiego idiotyzmu;) Nie trzeba chyba dodawać, że w Szwecji krążą podobne dowcipy, tyle że tam role są odwrócone...
Popularnymi postaciami starych fińskich dowcipów są Pekka i Toivonen. W Norwegii nawet powstała książka z kolekcją fińskich dowcipów, z uwzględnieniem "klasyków", czyli właśnie Pekki i Toivonena. Te dwa charaktery służyły Norwegom przez dziesiątki lat jako ważne źródło wiedzy o fińskim narodzie. Służyły jako prototypy Finów, nie obrażając ich, tylko opisując norweski wizerunek Finów jako narodu wielkich żołnierzy, z możliwością wytrzymania dużych ilości alkoholu oraz dużymi zdolnościamy seksualnymi:) Dowcipy o Pekce i Toivonenie powstały ponoć wśród żołnierzy, gdzieś w Północnej Norwegii, już w połowie ubiegłego stulecia. Tych dwóch bohaterów opisywano zawsze jako "silnych mężczyzn, nieco prostych, ale generalnie dobrych i bardzo macho" usmiech

Obecnie popularność tych dowcipów nieco zmalała, ponieważ powstały one jeszcze przed rozkwitem Nokii i technologii, zanim Finlandia stała się trendy. A wizerunek dzisiejszego Fina nieco się zmienił.
Często też wśród fińskich dowcipów napotykamy na małego Kalle (Pikku-Kalle) - postać typowego urwisa.
Tak więc w sekcji tej przedstawiam fińskie poczucie humoru. Poniżej przytaczam jeszcze fragment artykułu ("The National Soul of Finland Reflected In Jokes") pewnej Finki, traktujący o treści fińskich dowcipów i ich powiązaniu z przypisywanymi Finom cechami.

[link widoczny dla zalogowanych]

znajdźcie se fajne linki,za duzo ich =)

ty chuju jebany (pronounced: tea who-you yeah-bunny, meaning: Good morning)
skocz mi, ty chuju (pronounced: scotch me tea who-you, meaning: Good afternon)
możesz mi skoczyć (pronounced moschesch me skotcheech, meaning feel free to do what you like)
chuj ci w dupę (pronounced: whoy tchea v doope, meaning: You look very good)
HWDP (for police) (pronounced: hah voo de pe, meaning: to serve and protect)
ty stara cipo (only to ladies) (pronounced tea stara chipo meaning you look lovely today)
wal się na ryj (pronounced: val sye na ryi, meaning: watch out!)
wypierdalaj (pronounced: vy-peer-thala-y, meaning: Could you possibly leave this place?)
ty skurwysynu (only to guys) (pronouced: tea skoor-vee-seenoo, meaning: you are my best-friend)
pies cię jebał (only to dogs) (pronounced: peace see-e yee-bow, meaning: my dog likes you)
chuj ci w zęby (pronounced: whou tchea v zen-bee, meaning: bon appetit!)
kurwa (pronounced: koorvah, meaning: Oh dear)
kurwa twoja mać (pronounced: koorvah tvoyah match, meaning: Oh dear, I hope you're all right.)
chamie (pronounced: hahmie, meaning: dude)
baranie' (pronounced: baraneeh, meaning: I appreciate what you have done)
ty obciągaczu'(pronounced: tea ob-chong-catch-u meaning: i love you)
pierdolisz (pronounced: peer-doll-isch meaning: I agree with you)
ni chuja (pronounced: nee whou-ya meaning: Yes I'll do what you want)
jestem pedałem (pronounced: yes-tem pe-da-wem meaning: I am very beautiful)
twoja matka to kurwa (pronounced: tv-o-yeah ma-tka t-o koorvah meaning: your mother cooks wonderful)
przypierdolę ci (pronounced: pshy-peer-dolle-e tshi meaning: I take care of you)`

Gość

naucze tego 'swojego' angola

cudo

aaah

KURWA!

oh...Dear

Lauri napisał:

wypierdalaj (pronounced: vy-peer-thala-y, meaning: Could you possibly leave this place?)
pies cię jebał (only to dogs) (pronounced: peace see-e yee-bow, meaning: my dog likes you)
chamie (pronounced: hahmie, meaning: dude)
pierdolisz (pronounced: peer-doll-isch meaning: I agree with you)
ni chuja (pronounced: nee whou-ya meaning: Yes I'll do what you want)
jestem pedałem (pronounced: yes-tem pe-da-wem meaning: I am very beautiful)
przypierdolę ci (pronounced: pshy-peer-dolle-e tshi meaning: I take care of you)`

te najbardziej lubie

ale te tłumaczenia na angielski są boskie

znam jeszcze jedno

TEA WHO YOU YEAH BUNNY

boski bywa mój matematyk [hahaha]
zaczyna się lekcja, ja: może pójdziemy na cmentarz? (co roku chodziliśmy w Zaduszki w czasie lekcji na groby żołnierskie)
on: przepraszam bardzo - żyję? żyję! nigdzie nie idę!

[hahaha] x 99999999

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Lauri napisał:

TEA WHO YOU YEAH BUNNY

pshy-peer-dolle-e tshi